Як розлучитися з хлопцем? Не можу сказати «прощавай».

розлучитися з хлопцем.

Вже скільки разів намагаюся розлучитися з хлопцем , розірвати всі минуле на шматки , але нічого не виходить ! Слабка я . Не можу сказати йому це коротке слово - прощай . Як же це мене виводить у себе!

Приводів для цього він давав уже масу. Ображав мене часто , командував мною (чого я не припускаю і не люблю) , ревнував по дурницях і без найменшого приводу .... Пам'ятаю себе . Прощалася з багатьма з цих причин . Що заважає зараз це зробити ? Любов , яка нахлинула , і відпускати не хоче. Чи це я відпускати не хочу її . Мене обтяжує любов настільки, що немає сил на неї вже взагалі. А сили мені потрібні : попереду - багато - багато планів всяких - різних .

Я не можу « прощай » сказати , тому що втомилася . Я занадто часто говорила це людям і занадто багатьом. Сама не вірю , що змогла сказати це страшне слово стільки разів. Здається навіть , що це була не я зовсім, а хтось інший .... Що живе всередині мене .... Незнайомий і чужий!

Слово « прощай » вбиває. А я хочу , щоб жила любов , заради якої живу зараз я . Я знайшла в Ромі тисячі плюсів , щоб знищити мінуси , які народжують в мені сумніви .... Наприклад - саме найпростіше : ми стільки часу разом. А це - випробування . Тому що мій характер далеко несолодкий , хоч і буває Пушистенький і білосніжним (майже , як кошеня , якого я погодувала вчора по дорозі на роботу). Рома - людина дуже хороший , ніжний , ласкавий, добрий .... Часом ! Але я готова перетерпіти і це . Тобто , звикнути , створюючи ілюзію того , що він такий завжди . Подруги стверджують , що занадто багато я прощаю йому . Але це моє власне життя , якої можу розпоряджатися я і тільки я . Іноді це робить Рома . Але я дозволяю йому робити це . Він - чоловік. Стоп! Знову я виправдовую його ! Мені не подобаються його командування. Я не в захваті від його поведінки і звичок , мене дратують багато хто з його манер. Загалом .... І заплуталася , і забрехалася . Сама собі забрехалася ! Іншим не брешу , а собі - кожен день. Вважаю , що найголовніше - це не перекидати брехня на інших людей.

Вранці я заплакала. Від болю моральної. Рома накричав на мене за те , що я не склала його речі . Цього я не робила , тому що він сказав мені ще ввечері , що сам все зробить . Спізнювався - зірвався. Так він робить все частіше. І знову - привід . Чому я не використовую його ? Чого боюсь? Зараз « посипляться » думки про те , що боюся самотності і його аналогів . Але той , хто думає так , неправий буде на всі сто п'ятдесят відсотків ! Для мене ніколи не було проблемою знайти хлопця або коханця. Захочу - знайду іншого хоч зараз ! Чи не хвалюся , а правду вам кажу . Через яку мені дістається. Засуджують і обговорюють часто мене . Думають , що я дівчина легкої поведінки. Навчилася уваги не звертати на це , а то б « загнулася » зовсім . Бабусі - є бабусі ! Про них і говорю. В основному , влітку перешіптування чую . Вони ж не знають, хто з чоловіків є другом моїм , а хто - хлопцем. Їм і не потрібно знати нічого такого . Їх і дратує це . Вони ж в курсі всього бути повинні! Але я не допущу ніколи такого!

А Ромі я не зраджувала , хоч і можливостей сила-силенна з'являлася. Немає бажання змінювати . Любов не дозволяє. Напевно , він не любить мене з такою ж силою , з якою я люблю його , от і ставиться до мене відповідно. Дрібниці , дрібниці .... А потім стільки всього накопичується ! Дивуюся , як нерви мої витримують це все.

Неодноразово , в дзеркало дивлячись, я репетирувала « мова розставання - прощання ». Репетирувала і передмова до цього. Але духу не вистачало ніколи для здійснення відрепетируваного . Все закінчувалося тим , що я знову і знову починала « засюсюківаться » з коханим і начебто все забувати. Добре , що в душу він мені заглядати не може. Але в цьому є і недолік. Заглянув би - не довелося переводити би себе різними « репетиціями ». Поскандалив , понервничал , розбіглися. Ти етапу необхідно було б пройти , щоб попрощатися мовчки. Шкодую , що Ромка ніякий не екстрасенс . Хоч і хвалиться , буває , своїми здібностями « інтуіцірованія ». Але ці здібності на такому рівні елементарному знаходяться , що до глибин душі моєї вони не дістануть.

Мені дуже боляче. Починаю до болю звикати , так як без звички вона вже не пройде. Вже починаю думати , що так і потрібно, але прощатися з ним - ще більш потрібніше. Як це зробити? ! Навчитися лаятися матом ? Захворіти байдужістю ? Образитися сильно ? Ці варіанти я випробувала вже, але вони не допомогли взагалі. Є ще парочка варіантів , але прибережу їх до « крайніх» часів. Писати про них не буду я , щоб не наврочити. А то , коли говориш щось комусь , це «щось » довго не хоче збуватися ! Я перевірила ще в дитинстві таку « теорію ». А на практику все доходило вже само собою , я не прикладала жодних зусиль до цього. Буквально півгодини тому я подумала , що у відносинах наших « остання крапля » настала . Він подзвонив , запитав , чи вдома я . Відповіла - не повірив. Просто під час його дзвінка голосно вантажівка проїхав по вулиці. Рома і розкричався .... Здається , що ці крики навіть сусіди всі почули . Кричав він , як скажений . Кинув роботу , на таксі примчав . Коли побачив , що я вдома - остаточно заспокоївся. І поводився далі так , ніби й не траплялося нічого . Я вибігла з будинку в тапочках домашніх . Я « спіймала » таксі і до мами помчала . Була ніч , але вона прийняла і зрозуміла мене . Сиджу в повному спокої тут , дописую , що наболіло.

Мобільний відключила , тому що дзвонив він мені вже більше сотні разів. Домашній мама теж відключила . Добре ще , що татко в рейсі , а то б він розібрався з ситуацією .... Він любить мене дуже , і справедливість буде «ліпити» до всього. Оскільки до мене несправедливість допущена , він розбирався б по - жорсткому . І ніякі наші з мамою благання і прохання не зуміли б зупинити його.

Як розлучитися з хлопцем ? - Як сказати «прощавай » так , щоб назавжди попрощатися і викинути з життя ? Помирати я не хочу , хоч і діє метод цей . Але й жити у вічному страху я не хочу теж. І так вже все розбивається навколо . Виправляти все потрібно , поки не стане зовсім пізно . Адже я ще така молоденька , а життя моє вже така розбита .... Відчуваю себе єдиною , яка не варта щастя. Нечесно так ! Нечесно ! Полетіла б жити в інший вимір , якби знала , що там жити можна. Скажете адресу точний - полечу ! Відпочити хочу , а то нервую багато дуже .

Схожі теми:

Новости