Люблю колишнього хлопця. Закохалася в колишнього хлопця.

Люблю парня подруги.Закохалася в хлопця кращої подруги. Кого вибрати? Подруга чи хлопець? Хто важливіший?

Ми дружимо років десять. Дружили.... Тепер ми не хочемо знати один одного. Дружбу нашу, назавжди, вбила божевільна любов. Вона познайомила мене з хлопцем. З її хлопцем. Але серцю ж не пояснити, що його не можна любити.

Люблю, хочу хлопця подруги.

Моє серденько тріпоче від любові до Дещицю. Карина, дізнавшись про це, віддалилася від мене, щоб я, раптом, не відбила його в неї. Я ніколи б не стала відбивати хлопця у знайомих і подруг! Не знаю, як вона подумала, взагалі, таке. А ще вважала найкращою подружкою мене. Наскільки я знаю, кращі подружки (та й будь-які подруги) не надійдуть погано і не зрадять. Видно, вона погано обізнана на рахунок цього. Толя - гарний хлопець. Але я знаю, що він мені не належатиме. Адже я нікому не заважаю своїми почуттями. Можна любити, з розуму сходити, але нікого не напружувати з «любовями». Тобто, можна любити, кого завгодно, якою завгодно любов'ю, але не чіпати людину, знаючи, що ніколи й нічого в них не вийде. Подружка-то, такого, що не розуміє. Її «нерозуміння» ображає мене і не дає спокійно жити. Вона не вітається навіть зі мною! Так «надулася», що навіть просте «привіт» не можна сказати. Я і не наполягаю. Починаю звикати і до «неввічливості». Довго звикати буду ще. Може, і не до кінця звикнути вдасться.

Подруга чи хлопець? Кого потрібно було вибрати? Хто мені важливіше?

Мені недобре. Коли я згадую, яка у нас дружба була, серце завмирає. Згадую, які почуття у мене до хлопця.... Серце зупиняється. У мене вчора, розболівся живіт. Є така, у мене, особливість: живіт болить дуже сильно, коли я починаю хвилюватися. А я хвилююся! Мені набридло жити минулим, трепыхая від любові!

Як справжнім навчитися жити, якщо минуле того перешкода? Як почати майбутнім думати? Хоча б думати. Мовчу про здійснення.

Кину, як навіжена, по тих місцях, де ми гуляли: я і Каринка. Таких місць багато-пребагато. І я кину, з одного боку заспокоюючись, а з іншого - розважаючи себе. Головне, під час таких прогулянок, «загрузики» не включити, а то я знову візьмуся за сигаретку. Запалю її, нот палити не буду. Я ж розумію, що сигарета - не «швидка допомога». Та й від почуттів (будь-яких) лікувати вона не вміє.

Волосся відчувають пориви вітру. Бачу, що, через годину чи півтори, поллє дощ сильний. Парасольки, звичайно, у мене немає. Я їх ніколи не любила. Вони ламалися, то губилися, то дратували мене. Я не проти дощу. Я не проти того, що буду, до ниточки, промокла. Дуже шкодую, що ні один дощик у світі, не зміг змити мої хвилювання і тяжкості.

Прямую додому. Жую що-небудь солоденьке, розраховуючи, що він врятує. Немає порятунку і від нього. Морозиво - тільки тане. Тістечко - дуже солодке. Цукерки з начинкою (я не люблю такі). Для чого-то ж треба було зробити так, щоб я купила саме такі солодкі «витівки», а не інші. Звичайно, останнім часом, повертаючись з пізньої прогулянки, я сиджу на сходинках, під козирком під'їзду, і спостерігаю за людьми. Їх, звичайно, в цей час, вже не так і багато. І, звичайно, в основному, мало тверезих і адекватних. Неприємне видовище, але очі мої звикли до спостереження за кимось чи за чимось. Була б собачка у мене - вигулювала б, в цей час, і було б веселіше. Але мені, вже три з половиною місяці, не хочеться нічого. Життя моє знайшла стільки монотонності, що боляче подумати і усвідомити таке «обставина».

Толік - мрія всього життя. Не тільки моєї. Багато хто хоче з ним бути. І я хочу, але не буду. Доля віддала його Кариночке. Їй, значить, так було завгодно. Йти проти долі - все-одно, що перемогти порожнечу. В кишеньці сумки лежить наше спільне фото. Я дістаю, його, періодично, милуюся особами, і ложу назад. Сльози виступають. Я смахиваю їх різким рухом, долонею, заспокоюю себе. Заспокоєння - слабеньке. Відчуваю новий приплив бажань розплакатися. Тримаю себе в руках. Прикидатися сильною - складніше, ніж стати відомою актрисою. Я - не сильна. Я вміло прикидаюся. І то недовго. Я ж вивчила себе вже: приходжу додому, п'ю гарячий чай, приймаю душ, лягаю спати.... І прокидаюся в сльозах. Тобто - не плачу в реальності - сльози уві сні дають знати про себе. Нікуди, одним словом, від них не подітися мені. Добре, однак, чоловікам. Я живуть стереотипом. Це і не дає їм заплакати. Хоча, багато мої друзі кажуть, що плачуть, але сліз ніхто не бачить. Вони плачуть, даючи волю своїм сльозам, у своїх затишних містечках. І у кожного, місце таке, своє.

У мене немає такого місця. Або - тому що я - не чоловік. Або - тому що мені не потрібно ніяке місце, тому що я плачу там, де проливаються сльози. Самі по собі, неконтрольовано. Звичайно, сльози не піддаються контролю. А той, хто каже, що сльози можна «програмувати» - заплачуть, але тоді, коли нікого не буде поруч.

Я сумую за минулими часами. Сподівалася, що нова робота зуміє мене відволікти на всі двісті відсотків. Але вона відволікає лише на один. На один з двохсот! Ви уявляєте, як важко мені? Це я усвідомлюю, повністю, коли відчуваю це. Знову змінити роботу - нерозумно. Тому що це - третє місце роботи. І скрізь - те ж саме. Розрізняються виключно заробітні плати. Але мені, як-то, до зірочки, яка зарплата, і де. Мені, взагалі, зараз, все - фиолетовенько.

Я забуду про тебе, тебе я у серці зачеркну і в своїй долі.... Згадую слова старої пісеньки. Розумію, що вона написана мене і про мене. А присвячую я її Дещицю. Людині, який підкорив серце моє, і посварив, назавжди, з тією, яка була моєю найкращою подругою.

Я його не звинувачую в усьому, немає. Я себе звинувачувати намагаюся. Хоча, по суті, теж не винна. Звинувачувати любов - страшно. Я рада, що мені вдалося випробувати її на собі. Раніше-то, і не думала я, що зможу любити. Виявилося - можу. І сильно. І неважливо, що користі немає ніякої. Я навчилася любити, не сподіваючись на взаємність, і навіть така любов дала мені багато чого.

Час вилікує.... Всі рани вилікує. Воно постарається зробити це. І я, чим зможу, буду допомагати. Мені, звичайно, здається, що я нічого не можу. Коли людина любить - він сконцентрований тільки на любові. Як і я. Ні про що не можу подумати. Все - тільки про кохання. Будь-яка думка їй присвячується. Так, швидше за все, і повинно траплятися. Шкода, що таким чином. Шкода, що зі мною.

Продовження . . .

Хочу хлопця подруги! - Люблю хлопця своєї подруги.

Як зробити, щоб чоловік полюбив? - Що зробити для Любові?

Схожі теми:

Новости