Ненавиджу чоловіка. Що робити? Я ненавиджу колишнього чоловіка!

Ненавижу мужа.

Я його ненавиджу! Ненавиджу колишнього чоловіка всією душею своєю! За що? Я на це питання можу відповісти без особливої праці. Секретів у мене немає. У всякому разі, тих, які цієї сфери життя моєї стосуються.

Одружилися ми, коли я була у віці повноліття американського. Ну, ви зрозуміли, що цей вік - двадцять один рік. Виходила заміж, бо мріяла про щастя сімейному. Хотіла, щоб і у мене все склалося в житті не гірше, ніж у інших дівчат. Ні, я не забувала (ні на секунду) про те, що навчалася на четвертому курсі в престижному університеті. І навчання, з вини одруження, кидати я теж не збиралася. Хоча так багато і не думали. В той момент, якщо вже чесно говорити, мені все одно, хто там, що там, де там думав!

Я знала, що буде складно. Але ніколи мене не лякали труднощі. Навіть у такій ситуації. Одне чітко говорило про те, що буде непросто. Кільця! Вони були з срібла, а не з золота. Як відомо.... Відомо? Мало хто так схиблений на прикметах, як схиблена на них, наприклад, я.

Грошей на кільця із золота не було, а колечко «отримати» мені хотілося. Майбутній чоловік мені і запропонував варіант з сріблом. А срібло я не любила з народження. Звідки неприязнь до цього металу? Без поняття!

Не було ні гостей, ні свідків. Просто розпису, просто штампи. Але вся ця «простота» стала фатальною. Важко згадувати, а мовчати - важче. Тому і почала я так свою розповідь.

Я ненавиджу його, бо він скалічив життя. Моє життя, яку я берегла для іншого. Шкода, що я зрозуміла це не так відразу, як потрібно було. Грудень.... Я, його мама, він сидимо в кав'ярні, святкуємо нашу «весілля».... А святкували ми абсолютно нове життя, яку я б хотіла стерти, як мелочек з шкільної дошки. Але навіть технології сучасності, на жаль, цього зробити не дозволяють. І не тільки мені! Знаю, що дуже багато дуже хотіли б життя своє почати інакше, забуваючи то багато що старе, що заважає жити в сьогоденні.

Я дарувала йому тепло, турботу, любов, розуміння, підтримку. Але він «подарунки» ці мої сприймав, як даність, як зобов'язання. Навчання, рідні, друзі.... Ось, що рятувало мене, коли було вже зовсім нестерпно.

Ревнував мене до кожного, не давав ні з ким спілкуватися, кричав, скандалив, бив.... Все мені вистачило, хоч і не заслужила я нічого з цього списку. Чому не розлучилася? Намагалася! Один раз пробачила, правда, тому що він, прям в суді, на колінах стояв, благаючи про прощення. Думаю, серця багатьох жінок не змогли б продовжувати «леденеть» від такого.

Так, надія на те, що може ще змінитися, була. І пожаліла його. Альтруїзм пошкодував, швидше. Ну.... Або.... Альтруїзм і я! Ось така парочка, яка просто «відстрочила» наступ шлюборозлучного процесу.

Я ненавиджу його за те, що він не виконав обіцянку. Клятву! Він клявся, неодноразово, що все буде краще, по-іншому, казково.... Звичайно, хотілося повірити, тому й повірила. Мене й підкупило те, що він вірив у Бога. Вірив сильно. Навіть в костел ходив (майже кожну суботу!).

Ненавиджу його за кожну рану душевну, за кожну рану фізичну, яку він завдав мені (і до «пробного» розлучення і після нього). Дивувало, що його мама мене захищала. Напевно, мене багато в чому рятувало те, що вона з нами жила. Якщо б не вона - все було б гірше в мільярди разів! Але про це - не зараз, не тут.... І ніколи!

Ненавиджу чоловіка за те, що він «штовхнув мене на зраду. Я хотіла залишатися вірною незважаючи ні на які обставини. Але мене остаточно выбесило поведінка його! Він робив усе, щоб я «згорнула наліво». Чи перевіряв, чи нерви мої обтяжував. Правда тільки йому відома. І на краще, може, це.

Третього березня - день зради. Я запам'ятала дату. І про зраду розповіла чоловікові потім. І не потім, щоб подратувати, а для того, щоб очистити свою совість хоч якось. У мене вона є, хоч він і забуває про це! Думала, що кине, розлучиться, коли дізнається все. Але він простив.

Ненавиджу за те Кирила, що він зламав мій пальчик. Саме той, на якому красувалося кільце обручку з срібла. Як він так? Не пускав до подруг, маєчку відбирав у мене. Я тримала її таким чином, що шлейка майки, як раз, на пальчику і висіла. Майка залишилася цілою, а пальцю пощастило менше. Правда, про те, що він зламаний, я дізналася тільки через день, коли він почорнів і почервонів.

Але найбільше я ненавиджу його за те, що він спровокував викидень! Я завагітніла від нього. Він знав, що це сталося. І, начебто, деякий час оберігав мене, піклувався про мене. Але, одного разу, все різко змінилося. Мені подзвонив друг із роботи, я підняла. Довелося поговорити довго, щоб з'ясувати дещо (робочі моменти). Чоловік приревнував. Сильно приревнував! Коли я поговорила - він ударив мене. Я полетіла в стінку, вдарилася головою, впала. Мені погано стало. Не знаю, чи усвідомлював він, що робив, але мене б не врятувало його «розуміння» або «неосознавание», бо малюка я втратила.

Це і стало остаточною причиною того, що мені потрібно розлучитись з ним. І ніякі благання вже мене б не відрадили від рішення. Розлучилася. Не шкодую. Пробачила все, але продовжую ненавидіти. Не так шкода зламаний палець, як зламане життя, і життя дитинки, який, з вини його, так на світ і не з'явився. А я йому вже й ім'я придумала....

Я ненавиджу чоловіка! За звичкою не пишу, що він колишній, тому він і став звичкою. Він уп'явся в пам'ять, і не хоче зникати з неї. Йому подобається мене мучити, залишаючись в минулому.

Після розлучення вже пройшло більше шести років. Але рани не заживають. Навряд чи б вони й зажили колись, будучи настільки глибокими. Мене по-справжньому зрозуміють ті жінки, які (не дай Боженька) пройшли такий же шлях. Але співчувають, я знаю, мені всі, хто читає цю історію.

Всі твердять, що час лікує. Чому ж він не може мене від ненависті вилікувати? Напевно, ще багато років я буду вболівати нею». Може бути, і все своє життя! А я не хочу ненавидіти! Я нікому не бажаю зла. Навіть цьому колишньому муженьку, який стільки поганого встиг мені зробити. Він не одружився вдруге, але його дружині я вже співчуваю. Не хотілося б, щоб вона страждала так само, як я страждала колись. Всім бажаю лише щастя!

Схожі теми:

Новости