Одностатеві стосунки. Жінка закохалася в дівчину.

Однополые отношения.Любовні стосунки, Кохання між жінками. Історії з життя. Я любила і Люблю дівчину.

Кого люблю - моя особиста справа. Люблю дівчину (жінку), сама, будучи нею самою. Не можу терпіти слово «жінка»: воно, як-то, звучить грубо. Люблю дівчину. Кажу це щиро, не приховуючи навіть від малознайомих мені людей. Знаю, що багато хто, після моїх зізнань, починають ставитися до мене, презирливо. Їх ставлення, якщо чесно, мене мало хвилює. Нехай відчувають хоч «потрійну» ненависть - їх справа. Якщо чоловіки є такі, які люблять чоловіків, то чому я маю соромитися своєї любові до жінки? Тим більше що я не кричу, направо і наліво, про почуття свої. Я люблю просто, нікого цим не дістаючи.

Жінка закохалася в дівчину. Одностатеві стосунки з життя.

Аліна - прекрасна людина. І не моя вина, що люблю її, а не кого-небудь з чоловіків. Так вийшло. Нічого не виправити. Так воно, власне, Іі залишиться, чого вже тут гріха таїти? Не вважаю себе грішницею, тому що, по-крайней мере, чоловікам я не даю не єдиного приводу. Кажу, кожному з них все як є. Я була в шлюбі. У мене є донька. Зі своїм чоловіком я розлучилася, як тільки зрозуміла, що люблю зовсім не його, подругу подруги. Познайомилися з нею на Дні Народження спільного знайомого.

Споріднена душа! Не очікувала, що так буває. Алінка мене розуміє і без слів, і без жестів, без дій. Вона просто мене розуміє, не засуджуючи за що-небудь. Про любові моєї, яку я до неї відчуваю, вона знає. Як і я знаю, що любов моя - не взаємна. Вона не може бути зі мною, тому що чоловіка свого любить. Що ж я тут можу вдіяти? Тільки змиритися.

Аліна - хороша. Вона, правда, жаліє мене. А я, такого, не те, що не люблю. Не визнаю. Жалість чиясь мене принижує. Я казала їй про це, але вона не може не відчувати до мене жалість або схоже якесь почуття. Не потрібно говорити їй, що люблю її. Не соромно, але нерозумно. Як же я не здогадувалася, що не світить мені нічого? Надія - велика річ. Ось, за неї я і зачепилася, навіщо-то. А я - така. Буду сподіватися навіть тоді, коли надії, ні на що, практично немає. Правильно: надія жити допомагає. Ох, як я вдячна їй за це! Вона врятувала мене, вже не одного разу, від похмурих думок і вчинків. Люди, які були поруч, цього зробити не зуміли.

Люблю Алиночку! Люблю, і буду любити. Не буду, когось «чіпати» зі своїми розмовами про любов, так як розумом розумію: марно. В Інтернеті, до речі, частенько «пропадаю», щоб залишити там свої переживання і враження. Інтернет - як папір: терпить все. Я, власне кажучи, і користуюся його «терплячістю». Зазвичай, якщо чесно, я ніким не користуюся. Але, Інтернет - неживе «істота». Тому, я не вважаю, що роблю якусь там підлість.

Багато жінок люблять жінок. Що ж мені робити, якщо я потрапила в таку пастку? Вбити себе, за любов, не можу. У мене є донечка, дорогі мені люди. Є жити заради когось. І живу я заради них. Бережу себе і тоді, коли цього дуже не хочеться. Але життя говорить: «Цінуєш тих, хто цінує тебе - живи і радій тому, що живеш». Я і радію. З сил своїх останніх.

Я написав пісню. Присвятила Аліні Козакової. Тепер, мою пісеньку, розкручують на радіо. Я не кажу їй (не розповідаю), що її написала я. Не кажу і те, що для неї написана пісенька. Вона б, напевно, оцінила б не так моє «створення», як я того хочу. Краще залишати в таємниці. Поки виходить.

Ненавиджу! Навіщо така несправедливість у світі? Кому вона потрібна, ким придумана? Може, хтось дивиться на неї іншими очима. Не я. Мені потрібна справедливість. Її я і шукаю. Всюди: в натовпі, серед знайомих, у магазинах та кафе, у поїздах та електричках. Де б я не була - шукати не перестаю. Але пошук не згадує про успіх, хоч я і на себе лише розраховую, і розраховувала постійно.

Сама собі люблю, сама собі страждаю. Дивна, наївна, дурна. Хіба - розумна? Звідки той розум, якщо думаю про жіночому теплі, будучи представницею того ж статі? Розум, видно, в любові розчинився. Донька - в курсі. Вона, по найчистішої випадкової випадковості, прочитала один з моїх щоденників. Від корочки до корочки. Потім «викликала мене на відверту розмову. Обманювати її не зуміла: моя чесність - сильніше. Здивувалася я того, що донька не стала засуджувати мене. Вона зрозуміла. Навіть зізналася, що кілька років тому мала невелике потяг до своєї одногруппнице в інституті. Але вона перевелася на заочне відділення, вони перестали бачитись, і потяг, поступово почало згасати.

Мені здається, що Оля (моя донька) страждала не так, як я. Вона, як-то, швидко «відійшла» від цього. А я - не можу. Мені подобається любити Аліну. Навіть знаючи, що люблю даремно її.

Якщо не розуміють мене - я не ображаюся. Ніхто не ідеальний, і у кожного свої уявлення про життя та її «заморочки». Любов моя не заважає кому-небудь. Можна жити спокійно! Так я і живу, коли Аліну не згадую. Початку, з недавнього часу, ігнорувати її дзвінки та повідомлення. Вона все зрозуміла, просто втрачати мене, як подругу, не бажає. А я - максималістка: мені потрібно або все, або - нічого. Мені дістався, на жаль, такий варіант.

Фотки її, що були, залишилися на старому комп'ютері. Їх не переглядаю, так як без перегляду - нерви ціліше. І новенький комп'ютер купила, щоб не було навіть пам'яті про фотографіях жінки, яка належить іншій стороні долі.

Забула всі слова і думки. Ті, що її ніяк не стосувалися. Вона - всюди. Її стало занадто багато. Мені потрібно відпочити. Замовила, на тиждень, туристичну путівку. Поїду, днями, заберу її. Зміню обстановку, розслаблюся, заспокоюся. Олька не поїде зі мною: вона влаштувалася офіціанткою в барі, і з роботи її не відпускають. Я їду одна. І знаю, що повернуся, так як Олька потрібна. Ми з нею - ніби подружки. Між нами не буває секретів, хоч і сваримось ми, буває.

Все, дорогі читачі, я піду спати, бо клавіатура моя вже намокла від сліз, і мені незручно друкувати текст. Сон - найкращі ліки. Але він не від усього врятувати може. Трохи заспокоїться необхідно, а то я втрачу будь оптимізм. А він мені катастрофічно потрібен. Чекаю «оптимістичній катастрофи! Коли вона настане, відомо лише їй. Але я буду чекати, хоч і ненавиджу будь-які очікування. І я не потянусь, з горя, за пляшкою. Без неї вирішу проблеми. Вірю, що вирішу. Не так все, напевно, і погано. Напевно.... Подивимося, що буде далі відбуватися.

Продовження слід:

Я Закохалася в дівчину, як дівчисько.

Я закохалась у жінку. - Я полюбила.

Схожі теми:

Новости