Полюбила женатика. Що робити? Улюблений чоловік одружений.
Жонатики - неймовірні людці. Не хочу когось образити, але так воно і виходить, що життя показує їх саме з боку неймовірності. Гаразд, про всіх не буду говорити. Торкнуся, своєю товариськістю, тільки однієї людини. Роман - чоловік, якого я люблю. Йому двадцять три роки. Одруженим він є, офіційно, з дев'ятнадцяти років. Приблизно з такого віку, ми і знайомі. Але полюбила я його два роки тому. Так, по чистій випадковості. Глянула, чомусь, на нього іншими очима.
Відносини з одруженим чоловіком. Йому зраджує дружина. Я не брешу! Сама все бачила! Не кажу, абсолютно нічого, Ромі, щоб не засмучувати його, я нічого не розповіла. І розповідати не збираюся, тому що знаю, як він шалено закоханий у Катерину. Може, у Катюхи, коли-то, прокинеться совість, і вона сама у всьому зізнається. Сподіваюся, але це мені не віриться. Хоча хочу вірити, але не виходить. Виправдати, Катю, у мене точно не вийде ніколи. Вона мені зізнавалася, що піт з яким-то «папіком», щоб він давав їй финансики на шмоточки. Як спати за гроші можна? Такого я точно не зрозумію.
Люблю Рому. Я люблю одруженого чоловіка. Люблю так, що просила б, слізно, щоб вона віддала його мені, залишаючись з багатеньким. Однак вона ігнорує моє прохання, тому що їй потрібен і Ромочка, і Женя.
Вона - жадібна не тільки на папірці, незамінні в гіпермаркетах і магазинах. Але, на жаль, незамінною вона звикла вважати тільки себе. Тому що звикла до чоловічої уваги. Так, я навіть не буду сперечатися: Катерина - дуже гарна жіночка. Але вона настільки красива, наскільки дурна і розважлива. Здатна на обман і на будь-яку хитрість, щоб роздобути бажане. У Каті і Роми є діти. Троє. Трійнята! Рома так любить їх.... Катя - не знаю. Іноді, мені починає здаватися, що вона ні до кого не відчуває теплих почуттів. Крім як з самої себе, природно.
Я люблю його. Так люблю.... Так люблю.... Вбиваючи, любов, в самій собі, непомітно для оточуючих. Не бачачи сенсу в цьому. Шкода, що коханий чоловік одружений.
Я, в минулому році, з друзями, відпочивати їздила. На море. Відпочила, називається. Думала, що не буду бачити «улюбленця», а він приїхав з сім'єю на те ж місце. Що, йому морів мало?! Я злилася, тоді, відверто. Бо ловила погляди його, причини для зустрічей і спілкування. Друзі всі «просікли» відразу, і довго жаліли, що поїхали саме сюди. «Ще десять днів...», «ще вісім днів...». Так я рахувала дні до приїзду додому. Мріяла заритися в свою ковдру з головою, і забутися про все. Ненависть до любові - вогняне почуття. Навіть сильніше, ніж любов і ненависть окремо. Я відчувала обидва почуття, тому їх і можу порівнювати з такою легкістю.
Перестати любити - варіант. Але можна розлюбити того чоловічка, яким живеш? Не знаю, так як Рома - це моя справжня і найперша любов. Як вона жорстока до мене! Немає ні грама поблажливості і співчуття. Чи, може, я не бачу його. Заспокоюю сама себе, щоб засмучуватися не сильно. Люблю гратися з його діточками. І вони - теж. Три таких гарненьких хлопчика. Як намальовані, чесно-чесно! Як сонечка три: светленькие такі, кудрявенькие. Янголята.... Забрала би їх до себе, так не віддадуть мені. На час би, хоч, забрала. Але і звикнути, до хлопчакам, боюся.
До Ромі я звикла. Але, навіщо-то, звичка, без моєї згоди, стала перетворюватися у закоханість, а потім - в любов. Життя, час від часу, круто вміє жартувати. Але мені, жарти її, не подобаються зовсім. Несправедливі вони! А я - борець за справжню справедливу справедливість.
Дивлюся в його очі - таю. Дивлюся йому вслід - завмираю. Думаю про нього - страждаю безсонням. Загалом, все, як у фільмах. Я люблю одруженого чоловіка! Але хто ж, так «вправно», посмів написати мій сценарій? Знати б, хто. Я люблю Романа Голікова, а не його гроші. Якби не гроші - не була б Катя з ним. Вона б, стовідсотково, залишила б собі Євгенія. Рома без фінансів - просто іграшка. Для неї.
Скільки ж я буду страждати? Набридло так, а нічого не в силах перевернути і виправити. Шкодую, що живу поруч з ним. По сусідству. Жила б в іншій країні - простіше.... А так - померти набагато простіше, ніж жити, маючи такі кинджали на серце. Кому є діло до того, що я вболіваю чоловіком? Всім - плювати. І плюють, люди, саме в ту душу, яка вся злякався кинджалами страждань.
Подруги обзиваються дурепою. Рідні - ігнорують. Батьки не нагадують і не цікавляться на рахунок мого особистого життя. Всі зайняті своїми справами. А я в сторонці. Вважається, що мені, в стороні, саме місце. Я нічого не поделаю з таким «збігом обставин». Потрапила я, а не хтось.
Що мені робити? Може, діями поділяться ті, хто проходив через такий важкий шлях? Буду дуже і дуже вдячна тим, хто подарує підказки. Не дайте загинути одного із закоханих життів! Я хочу жити. І жити спокійно. Спокій я отримаю, коли перестану любити того, хто не буде зі мною поруч. Ніколи. Відхиляю мрії, а вони чіпляються до мене, як поклоннички настирливі.
Мріям цікаво мене діставати. Я ненавиджу мріяти. Мрію я про нього, а не про щось або про когось. Не потрібна Ромі я і моя любов. Він закоханий у Катю, любить дітей своїх. Те, що я страждаю - йому не відомо. І ніколи не скажу про це. «Ніколи». Частенько я повторюю це слово. Як і пісеньки, які йому присвячую, постійно повторюючи їх у плей-листі.
У мене немає його фотографії. Які були - порвала і викинула. Яких немає - не буде. Знову напросилося слівце «ніколи», але я не стала повторювати його, так як і вона, мені починає набридати. Я сама собі набридла. Плачу, як маленька. Люблю, як підліток. Чекаю, як наївна малолітка. Я втратила всяку повагу. До себе самої! За що мене поважати? За сльози? Смішно і грішно. А що робити мені?.. Підказуйте, будь ласка. Не в змозі я шукати сама підказки.
Ні світанків і заходів. Немає сонця і місяця. Погасли всі зірки. Все - для мене. Заслужила. Незаслужено заслужила. Допоможіть, будь ласка, жорстоко вбити будь-яке почуття до Романа. Впевнена, що ви зможете зробити це. А я - слабенька. Як я хочу бути сильною, якщо б ви знали. Але сила любові - непереборна перешкода. Любов перемагає завжди. Яка безглузда перемога! Все вона мені зіпсувала, зараза....
Далі . . .
