Я закохалася в батька.

Я закохалася в батька. Дочка закохалася в власного батька. Батько Любить дочку.

У дитинстві , коли мені було років зо три -чотири , мама « провела » зі мною небагатослівну , але цікаву бесіду. Я їй сказала , що хочу вийти заміж за тата , а вона сказала , що це неможливо , бо мама - його дружина. Я так розплакалася у відповідь на це.

Я закохана в батька . Минуло багато років. І я зрозуміла , що слова мої були порожніми . Я люблю папу свого . Він є моїм самим ідеальним ідеалом. У ньому є всі ті риси , які мені подобаються в чоловікові . Чому немає в інших такого поєднання рис ? Може , все завзято приховують таке поєднання?

Папа розуміє мене так , як ніхто інший. Він - мій найкращий друг, найближча людина . У мене не буває секретів від нього. Все йому розповідаю , все на світі ділюся . Навіть розповідаю йому те , що, начебто , татам не розповідають. Просто мама пішла до іншого , а мене залишила з татом. А я так влаштована : ділюся всім тим , що мене хвилює , що гризе , що турбує.

Мама пішла , тато знайшов жінку. Як я ревную його до неї ! Ненавиджу її ! Хотіла , якось , перебратися до мами , щоб не зустрічатися з цією дамочкою , але , як виявилося , мамі я не потрібна зовсім. Вона влаштувала своє життя. І , в її житті , немає ні трохи вільного місця для мене. Не ображаюся , але дивуюся. Я - її дочка! Як можна порушувати всі правила пристойності по відношенню до мене? По-крайней мере я , по відношенню до своєї рідної донечці , так би не надійшла .

Якби я пояснила , чому я так хочу «втекти» від тата - мама б мене , швидше за все , здала б до психлікарні , або ще кудись. І друзі мої нічого абсолютно не знають. Боюся говорити що-небудь . Перебуваючи на моєму місці , навряд чи , щось , комусь , на дану тему « ліпив » що-небудь .

Любити тата - не гріх. Але , в тому лише випадку , якщо любов до нього - природна , а не така , як у мене. Корю себе , але немає сил не любити тата. Люблю .... Він - кращий з кращих. Не збагну : чому мама проміняла його на іншого. «Іншого » я бачила , але так і не зуміла зрозуміти, чим він тата краще. Якщо він крутіший по фінансовому становищу - нісенітниця! Більше - випендрежа , ніж чогось іншого .

Прийшла , одного разу , додому. Папа спав солодко . Я вкрило його ковдрою , подивилася на нього , і пішла в свою кімнату. Плакати. Плакати і не спати. Я вже , напевно, більше чотирьох років тільки те й робила, що не спала і ревіла в подушку. Сльози рятували виключно душу. І те - часом . Папа бачив мої сльози. Я придумувала причини їх « потоків ». І вони , кожен раз , відрізнялися від попередніх. Брехати не хотілося. Але , правда моя - страшніше будь брехні. Він же не зрозуміє ! А його нерозуміння або сміху я не винесу .

Я переїду жити до подруги. У неї - простора трикімнатна квартирка . Одна з них - для мене. Мені буде краще там . До тата я буду приїжджати. Тому що мене бісить та особа , яка живе з ним. Чому я - не вона? Смішно те , що я вважаю її суперницею . Мачуху -то! До чого доводить любов ....

Були б чарівники - пішла б до них за допомогою. А так - доводиться все « виношувати » у собі , сподіваючись , що це саме « все » само від мене відстане . А воно і не думає про це. Як я мучуся , ненавидячи себе і весь цей несправедливий світ ! Сигарети , кава і музика. Вони відволікають мене , більш-менш , від всяких думок. Які вони - помовчу , щоб не приводити в стан жаху читаючих .

Тато вчить мене готувати їсти . Робить це він здорово і з задоволенням. Люблю за рухом його рук спостерігати. Його руки - прекрасні .... До речі , хочу написати його портрет . Але він не погодиться. Якщо від того , що його фотографувати намагаються , він починає дуже злитися - малюнки і портрети можна скасувати відразу. А я б взяла , татів портрет , на квартиру до подруги. Нехай він буде зі мною хоча б на фото або на моєму творінні. Чесно скажу : намалювала я , одного разу , батька , коли він солодко спав. Він не знає , природно , про це. Портрет , намальований мною , я приховала в свом схованці . Не буду розписувати докладно , де мій тайник знаходиться , бо боюся , що він прочитає , колись , мою статтю. Є речі , які знати не можна!

розчинятися в Інтернеті , шукала відповіді на питання свої непрості. Зустрічала лише одні осуду. Ну , навіщо так ? Звідки, в людях , несправедливості й жорстокості стільки ? Не заперечую і того , що вони ( жорстокість і несправедливість ) живуть взагалі в кожній людині. Я і не вимагаю чогось особливого. Просто прошу : « переверніть » погляди , дорогі люди! Скоро тато одружується на тій , з ким живе , тому що у мене з'явиться зведена сестричка ( судячи з УЗД). Ні, ненавидіти її не буду. Вона - моя сестричка , хоч і рідна тільки на половину. Мій тато дуже щасливий. І я , бачачи це , стаю ще щасливішою. Коли йому добре - добре й мені. Моя любов - моя проблема . Я не збираюся бігти від неї. Це - нереальне рішення . Я залишу любов переростати в звичайну прихильність. Потрібно правильно жити , а не так , як хотілося б.

Гуляючи в повній самоті , мені багато про що вдалося поміркувати. Я відчувала зайвої себе . У житті тата і в житті мами. Народиться сестричка - я виїду до подружки , як і хотіла . Буду приїжджати тоді , коли потрібно буде допомогти татової жінці з наглядом за малятком . Буду робити це з любов'ю і з задоволенням , бо люблю діточок. А про сестричку , якщо серйозно , я мріяла давно. Правда , краще, якби вона народилася від « загальних» моїх батьків.

Відчуваючи ненависть до Ірини , « майбутню » сестричку я вже люблю. Так , ніби вона - моя рідна донька. Тому, напевно , що вона - татова . Я ось , що подумала . Батьків - не вибирають. Значить - сестричок або братиків - теж. Я повинна радіти щастя, навіть тоді , коли переповнює стражданнями. Складно , але немає нічого , абсолютно , неможливого. Це - не прочитана істина , а що прийшла з роками. Якщо захоче , чоловічок , досягти мети - він досягне її , якщо постарається . І в цьому йому допоможуть його особистісні якості.

Пишу , сама не вірячи тому , що пишу , але пишу те , що відчуваю . Ну , накрутила ! Перехвилювалася , швидше за все . Спокій зберігати не виходить . Тут , в усякому разі. Любов , любов , любов .... Вона прийшла не в тому образі, в якому я її чекала зустріти . А вона прийшла і не спитала , чи хочу я бачити її такою . Вона - нахабна . Але нахабство - щастя , яке живе під номером два.

Я притупила біль літром кави. Потім - сигаретним димочком . Потім - сном. Але я не забуваю реальність: я повертаюся до неї , щоб все змінити.

Схожі теми:

Новости