Я закохалась у викладача.

Я закохалась у викладача.Відносини викладача і студентки. Люблю « препода » , що робити ? Інститут любові.

Я хочу повернути шкільні роки. Не хочу більше вчитися в інституті. Тут - проблемно . Я прийшла отримувати освіту , а отримала - удар по серцю. Не буду довго говорити про те , як я страждаю , як мучуся , а викладу просто суть і причину , по якій я пишу вам цю історію.

Я закохана у викладача .

Любов до викладача . Закохалася , як тільки він заплив в аудиторію . Такої любові я ще не відчувала ніколи , тому що і не думала навіть, що вона існує. Ну , не вірила я в неї , і все. Загалом- то , подруги не раз попереджали про те , що я закохаюся так само несподівано , як і багато інших « скептики в любові». Володимир Петрович - викладач історії. Як я полюбила історію! З цього предмету я була і залишалася відмінницею круглою. Завдяки такому положенню справ , я стала кращою студенткою на потоці. Тільки студенткою. Як дівчина я не цікавила викладача . Його взагалі , в будівлі інституту , крім історії , нічого не цікавило. Він був без розуму від свого предмета . Мої наряди , моя косметика - порожнеча для нього. Він цінує виключно розум і ерудицію. Він цінує - я віддаю . Але не отримую взаємності у коханні. Деякі подруги мої кажуть , що взаємність є, але він її соромиться показувати . Даремно соромиться. Можна було б зустрічатися і в таємниці від усіх. Так робили і роблять багато . Я б нічого не соромилася ! Любов моя - вище всіх. Але, чомусь , « висота » моєї любові нічого , абсолютно , не означає для історика.

Я збиралася інститут кидати . Мені сказали , що я зрушена , і я заспокоїлася. На час . Через два з половиною місяці , мене знову відвідав « переклинило ». Я забрала документи, і потім , дуже довго , на мене кричав декан . Його колеги теж не мовчали . Приємно , коли тебе так цінують , але мені потрібно було інше « оцінювання» . Про нього я змовчала , перебуваючи в кабінеті викладацького складу.

Вчитися , все ж , я залишилася . Але перевелася на заочну форму. Важко без нього. І було , і зараз - важко. Скоро у нас іспит з історії. Остання зустріч з мрією . Більше не буде у нас такого предмета . Він буде вести його у молодшеньких . Дуже - дуже прикро , що студентів не залишають на другий рік. Я б все зробила , щоб це сталося. Зробила б усе , але нічого не виходить , що робити не намагаюся .

Обожнюю голос його . Він так дзвінко , четно і м'яко розмовляє, що готова його годинами слухати. Я навіть мобільний телефон відключаю , щоб не перебивати дорогої мені людини. І людям, що сидять поблизу або навколо , теж не дозволяю голосно говорити на лекціях. Пощастило : я - староста групи . Напевно , і слухаються так все тому .

Я так думаю , що викладач - не тільки моя слабкість. Заміжня майже всі , або - з хлопцями. Ну , я не те , що б виключення , але трішечки є. У мене немає ні муженька , ні хлопчини. З чоловіком розлучилися давно: п'ять років тому. З хлопцем ми розлучилися . Причини: ревнощі. І в першому , і в другому випадках. Банальна причина , зате як вміє «діставати» до глибини душі!

Чомусь мені здається , що Володимир Петрович - не такий. Але тільки здається . Я ж його не знаю , як людину. І не було можливості дізнатися . Ну , не робити ж самої якийсь крок . Не зрозуміє . Спробую «завалити» іспит, щоб носитися до нього на перездачу. План - дуже потрібний . Залишається здійснювати . Необхідна підготовка , щоб все пройшло вдало. Великий « плюс » - не буду писати шпори , бомби. Так вони набридли за три роки , що кошмар. Конспекти я люблю більше , тому що вони - «законні» , їх ховати не треба.

Їх ( шпаргалки ) можна і спеціально настрочити , щоб знайшли і вигнали з аудиторії . Але я не хочу , щоб викладач про мене погано думав. Залишуся , для нього , чесної студенткою. Буду намагатися , хоч і не зовсім вірю в сили свої .

Чому історія не викладається на кожній парі ? Я б ходила і кайфувала . Не дають ! Якісь математики , економіки , соціології .... Тут доля вирішується , а вони (предмети ці ) ніяк не вгамуються . Екстерном все здати б , щоб тільки історія залишилася . Але - не дозволять.

Погано , звичайно, що я не викладач. Було б все простіше. А так - найсуворіша субординація , хоч і старше він мене всього на років п'ять чи шість. По виду , по- крайней мере. Не знаю , скільки йому за паспортом . Дізналася б - не злякалася . Хотілося б знати , по правді , все про нього. Але , безпосередньо, про вік , питати нетактовно. Хоча і вважається , що дана « нетактовність » стосується тільки жіночої статі. Мені вдалося , один разочок , зняти його на відео мобілки. Це було круто. У реальності - він краще. Але , зате в мобілці , він завжди буде поруч , і ніхто нічого не скаже на це. Буду дивитися відео тисячі мільйонів разів , і воно мені не набридне. Це не обіцянка самій собі , а те, як воно є.

Всі мовчать про його сімейний стан . Невже , все так непросто ? Таке враження , що тема ця - табу. А мені ж цікаво, яка у нього життя , що діється кожної думки . Знаю , про нього , небагато. Любить теніс настільний , автомобілі , ресторани , азартні ігри. Мені про це розповіла його сусідка. На жаль , те, що я знаю , де він живе , нічого не змінює. Я ж не піду в гості до нього . Пішла б , якби сміливіший була . А так - буду сидіти , за партою інститутській , і мучити душу.

Тішуся з того , що в період моєї скаженої любові , погода не псується , сонце світить . Але воно не гріє мене , тому що мені холодно без взаємності коханої людини. Сусідка викладача не хоче говорити , одружений він чи ні. Щоб я не розбудовувалася . А я і так ходжу вся засмучена . Мені не вистачає його , як друга, як співрозмовника , як чоловіки .

Я пишу йому листи , їх рву на шматочки .... Всю любов я намагаюся перекинути на рядки .... Я співчуваю своєму почуттю , тому що воно - самотньо. Чи не взаємність - це жах , який не так переживається легко. Особливо , якщо всі переживання не перетворювалися на слова . Я - не скритна . Не хочеться , просто , щоб нісенітницю говорили , придумували , або сміялися.

Бракує сил жити. Звідки я їх беру - загадка. Богу , видно , завгодно , щоб я пожила ще , хоч і немає у мене такого бажання . Стоп! Відганяю дурні мислішкі ! Як я так можу ? Безсовісна .... Подумати потрібно , в першу чергу , про тих , кому я потрібна , хто мене любить і чекає. А я концентруюся на тому , що мені погано. Егоїстична звичка , від якої не вийшло позбутися. Намагатися потрібно краще .

Схожі теми:

Новости